Подолайте свій страх перед конфронтацією та конфліктом

Зміст

• Чи проводяться ви психічні конфлікти чи уникнення конфліктів у практиці?
• Як провести справжній, необхідний конфлікт чи конфронтацію
• Почніть з підготовки, щоб вирішити справжнє питання. Умійте викладати це питання в одному (або двох) неемоційних, фактичних реченнях.
• Зробіть свою первісну заяву і перестаньте говорити.
• Уникайте сперечатися під час протистояння.
• З'ясуйте потрібне вирішення конфлікту до протистояння.
• Зосередьтеся на реальній проблемі протистояння.
• Детальніше про змістовне протистояння та вирішення конфліктів

Ронда Шарф

Колишній колега проводить повні розмови в голові з людьми, на яких він сердиться. Він рідко спілкується безпосередньо з іншою людиною. Цей гнів у його свідомості продовжує наростати через його розчарування, але він ніколи не дає іншій людині знати, що він розчарований і згодом злий.

Його уникнення конфлікту мало не коштувало його одруження, оскільки він не пускав дружину в розмови, які він проводив із нею, а сам у себе в голові.До часу, коли він привів її до справжньої розмови, було майже пізно.

Його потреба уникати конфронтації настільки сильна, що він має безпечне протистояння в думці і відчуває, що вирішив це питання. Як ви можете уявити, це не працює—особливо для іншої людини, яка навіть не знає, що вони беруть участь у розмові.

Чи проводяться ви психічні конфлікти чи уникнення конфліктів у практиці?

Ви винні в проведенні психічних конфліктів і конфронтацій?

Багатьом людям незручно, якщо мова йде про протистояння. Ви можете зрозуміти поняття ведення розмови в голові; тож ви можете спланувати, що ви хочете сказати, і як ви хочете це сказати. Іноді цих розумових розмов достатньо для вирішення проблеми, оскільки ти розумієш, що робиш занадто багато з простої ситуації.

Багато хто з вас знає, що ви провели години ночі лежачи в ліжку, спілкуючись з людьми, з якими ви сердитесь і розчаровані. Ця практика не тільки порушує ваш сон, ваше ставлення та здоров'я, це ніколи насправді не вирішує проблему, а такий підхід також може завдати шкоди вашим стосункам.

Не зрозумійте цю пораду неправильно, вам не потрібно протистояти кожним діям, які вживають інші люди. Якщо у вас є розмова один раз у голові, не хвилюйтеся з цього приводу. Якщо воно повернеться і у вас це з’явиться знову, можливо, почніть замислюватися про проведення справжньої розмови. Або з’ясуйте, чого ви боїтесь, що уникаєте важливої ​​конфронтаційної розмови.

До третьої в голові конфронтації, ви повинні почати планувати, як ви будете мати справу з реальним протистоянням, оскільки це виглядає так, ніби вам потрібно буде його мати.

Як провести справжній, необхідний конфлікт чи конфронтацію

Почніть з підготовки, щоб вирішити справжнє питання. Умійте викладати це питання в одному (або двох) неемоційних, фактичних реченнях.

Наприклад, припустімо, що ви хочете зіткнутися зі своїм колегою за те, щоб взяти всю суму кредиту за роботу, яку ви двоє зробили разом над проектом. Замість того, щоб сказати: "Ви взяли на себе всі заслуги, бла, бла, бла ...", і випускаючи своє розчарування, про що ви можете сказати у своїй думці, переформулюйте свій підхід, використовуючи наведені вище вказівки.

Скажіть замість цього: "Схоже, я не грав жодної ролі в обліковому записі Джонсона. Моє ім'я ніде не відображається в документі, і мені не надано жодного кредиту, де я можу бачити".

(Ви помітите, що додаткові прийоми спілкування, такі як язик, також використовувались у цій заяві. Зауважте, що використання слів "я відчуваю" уникнуто, оскільки це емоційна заява, без доказів та фактів. Факти в цій заяві не може бути спірним, але ’Я вважаю, що "ваш колега легко спростує твердження.)

Зробіть свою первісну заяву і перестаньте говорити.

Коли людина, з якою ви стикаєтесь, відгукується, дозвольте їм відповісти. Це людська тенденція, але не робіть помилки, додаючи до свого початкового висловлювання, щоб ще більше виправдати це твердження.

Захищаючи, чому ви ставитесь так, як ви робите, як правило, просто створіть аргумент. Скажіть, що ви хочете сказати (протистояння), тоді просто дозвольте іншій людині відповісти.

Ви хочете вислухати дуже уважно, щоб визначити відмінності між тим, що вказано у вашій початковій заяві, та відповіддю вашого колеги. Це не час, коли ви повинні репетирувати відповіді у своєму розумі. Просто слухайте ефективно і залишайтеся відкритими для того, що ваш колега має вагомі причини для вжитих дій.

Тим більше, що ви, певно, кілька разів тримали розмову в голові, ви можете подумати, що знаєте, як відповість інша людина. Але помилково перейти до цього моменту, перш ніж вони матимуть можливість відповісти. Встояти перед спокусою сказати що-небудь ще на цьому етапі. Нехай вони реагують.

Уникайте сперечатися під час протистояння.

Протистояння не означає боротьбу. Це означає, що вам потрібно зазначити, що ви маєте сказати. Послухайте, що вони мають сказати. Багато разів конфлікт насправді закінчується саме там.

Чи потрібно доводити іншу людину правильно чи неправильно? Чи хтось повинен взяти на себе провину? Знімайте розчарування від грудей і рухайтеся далі.

З'ясуйте потрібне вирішення конфлікту до протистояння.

Якщо ви звернулися до свого колеги з первинним твердженням: "Ви взяли всю заслугу, бла, бла, бла ..." її відповідь, ймовірно, буде досить захисною. Можливо, вона скаже щось на кшталт "Так, тобі дали кредит. Я обох наших імен сказав босу лише минулого тижня".

Якщо ви вже знаєте, що шукаєте у протистоянні, саме тут ви рухаєтесь до розмови. Не вступайте в суперечки про те, чи робила вона чи нічого не згадувала босу минулого тижня—це насправді не проблема, і не дозволяйте відволікти вас від досягнення мети протистояння.

Щоб вирішити конфлікт, Ваша відповідь могла би бути: "Буду вдячний, якщо в майбутньому ми будемо використовувати обидва наші імена в будь-якій документації і включати один одного у всі листування про проект".

Зосередьтеся на реальній проблемі протистояння.

Інша сторона або погодиться, або не погодиться. Дотримуйтесь цього питання і уникайте будь-яких спокус вступати в суперечки. Ведіть переговори, але не воюйте.

Проблема полягає в тому, що ви не отримуєте кредиту, ваш колега залишив своє ім'я в документації, і ви хочете, щоб ваше ім’я було в документації. (Проекти в письмовій формі краще запам'ятовуються в організаціях, ніж словесні кредити, коли планується розвиток ефективності та зустрічі з приводу підвищення або підвищення реклами.)

Це воно. Йдеться не про вину, про те, хто є правильним чи неправильним чи що-небудь інше, ніж ваше бажане рішення. Ви хочете вплинути на вирішення цього питання в майбутніх проектах, над якими працюєте з цією особою. Вони пам’ятатимуть, що ви викликали їх за їхню погану поведінку.

Ви рідко будете з нетерпінням чекати конфронтації; вам може ніколи не стати повністю комфортно або навіть вміти проводити протистояння. Однак важливо, щоб ви щось говорили, коли ви розчаровані і злі. Якщо ви не можете постояти за себе, хто буде?

Детальніше про змістовне протистояння та вирішення конфліктів

Для додаткових ідей щодо конфронтації та конфлікту дивіться:

• Боротьба за те, що правильно: Десять підказок для заохочення змістовного конфлікту
• Як вирішити прикрі навички та проблеми працівників
• Як провести складну розмову